自Rakuten一見鍾情書桌一張。9800。暖木色，玻璃桌面，侧带打印机架、幾格书架。訂購下來。以後不必在矮桌前弓身屈背，或在床上不成體統的孵臥。要正襟危坐的讀書寫字。

    近日攬書情況是：
    展鳳自香港寄來新出版作品《流動的光影聲色》，仍在架上未讀。
    丛二君寄贈天文《巫言》一冊，據説已在路上，只剩靜待。
    衛西諦大哥早前許諾的贈書《電影2006》不知寄出了沒有，已經等待多時。
    澄澄代購一批書籍，台版的幾冊還未寄達，只還缺4冊木心作品四處搜求不獲，但我又思之若渴，還需要麻煩她去書店走走。
    在當當網，及卓越網自訂書目若干种，月底妹妹來日，赴沖繩島度假，回程在大阪少做逗留，屆時將會順便帶來。
    估計兩批書悉數抵達后，需添置新書架一只。室内自由空間將愈發少了。
    夜裏重溫老片《查令十字街84號》，想起為我源源供書的這些友人。又遠慮了一番移民在寒冷別國的某人，也不知她怎樣搜書。她的千冊藏書如今也飄洋過海了嗎？

    天氣反復，暖后又轉冷，連日陰雨，出門時仍需披上厚衣，家裏空調成日開著熱風。
    上週買檸檬果汁獲贈小小花缽一只，外加營養泥土，及小袋菜種。當晚下種，這幾日已發出極其幼嫩的小芽。
    Ron君今早發來mail提醒，XZ目前局勢動蕩，囑我避開亂時，把旅行計劃重做調整。
    明天與z君約見面吃飯，是否順便去看瑪麗儸蘭珊的畫展，票子早買下了，日子卻一再延後，這次不知可起得來床否？
    X女發來消息約見面看花，晚間喝咖啡或泡吧。只不知這麽冷的天，櫻花全開了嗎？前些日在樓前便利店買零食，見旁邊誰家院落隔墻的一株櫻花開得已經很滿，對春天真是敏感和覺醒。晚間在小道散步時，又見某戶門前一株不知名植物，綴著團團朵朵緋紅色大花，於是襯著黑藍的夜空，仰頭看了很久。
    春天了嗎？春天了吧。
    隔兩日去剪頭髮罷。

我從不把裝水的杯子，放在靠近筆記本電腦的地方。

所謂小心謹慎的做人，由此也可見一斑了吧。

再擧一個例子：即使是很短暫的出門，譬如下樓去查一趟信箱。也要帶好手機錢包，方才覺得妥當。
門上裝置的是密碼門鎖，萬一電池突然宣告沒電，我被拒絕在自家門外，當然要打電話聯係物業，順便坐車去別處投宿。

裸睡？那當然是絕無可能的事。日本是個地震這麽多發的國家。

真的有朝一日運氣那麽坏，逼不得已要瑟縮呼號在寒風當中，有件睡衣蔽體，是不是也稍稍體面？

基本上可算戰戰兢兢、如履薄冰了吧？凡事已經預先設想到最壞可能。

所以，當老媽在電話那邊仍舊不解人意的絮叨謀事謀生的種種不保險性、失策性、以及巨大的失敗係數，我即刻氣懵了頭，而忿然挂斷電話。

一個本來悲觀而審慎的人完全不需要別人再來提醒他這個世界到底有多麽坏。

一個深具懷疑精神的人即使別人如何前來提醒和勸解他這個世界到底有多麽好，他也未必都信。

所以，除非你是跟我志同道合而打算一同抒情發些小小牢騷，之後還攜手並進，
否則本人不接受任何不中聽的消極暗示。最壞的是什麽，本人不見得不比你知道。

算了，牢騷也可免則免，徒然累積一些毫無建設性的負面情緒。

栽了跟頭絆了腳，痛哭就可以了，不必抱頭。
自殺更加不推薦，懷疑主義者唯一相信的是，死之後的世界可能更糟。
 

省思自身弱點，也許所壞之事都在於太容易接受惡性心理暗示。

有些事想想可能做不好，所以果真就沒做好。

有些事想想可能做不好，所以索性就沒有做。

所以，才要多多借助正面言論把自己向良性方面善加引導。

但題外話，別忘了我這麽小心謹慎的一個人，可能會在這裡如此輕率就把自己的弱點白紙黑字公佈于眾叫一些壞人知道嗎？
白白找抽嗎？還嫌被欺負的不夠嗎？

由此可見博客這個事物的虛僞性。

言而總之呢，請收起您的失敗論，卷起您的失敗主義，離我遠點。

最好由我自己來計算賠率，遠矚下場。不鼓勵我的話您就收回吧。
不具可行性的、不具體可實施的意見建議您就收回吧。
不幫手還指手畫腳品頭論足空發議論的您就請回吧。

失敗主義者適合單幹，不宜結盟。

摘引一則。

——如果呢粒星嘅質量係低過一個特定嘅邊限，佢嘅燃燒度同佢自己嘅引力就會互相平衡，咁樣嘅恆星喺燃料用盡嘅時候，會自己慢慢收縮，變成冰冷暗啞嘅棕矮星或者白矮星。但係，如果佢嘅質量高過呢個邊限，就會因爲過於熾烈嘅燃燒而加速滅亡。佢嘅引力越大，佢就越需要更猛烈嘅燃燒嚟維持平衡，到咗膨脹嘅頂點，燃燒亦到咗頂點嘅時候，亦即係佢接近終結嘅時候。最後燃料用盡，呢粒星就會喺自己巨大嘅引力底下急速崩塌，收縮成體積極細密度極高嘅中子星，而質量最大嘅，就會停止唔住向内嘅引力，變成將所有物質包括光都吸入去嘅黑洞。不過，喺變成中子星或者黑洞之前，呢粒星通常都會有一次最後嘅大爆發，呢種爆發稱爲超新星。當然，超新星本身唔係真係一粒新嘅星，而係一粒垂死嘅星嘅最後光輝。不過，佢散發出嚟嘅物質，將會喺太空裏面浮游，成爲將來嘅星體誕生嘅材料。而且甚至可能係一個新誕生嘅時空。呢穜新誕生嘅時空，可以叫做“婴儿宇宙”。

以上終結模式幾乎可說是一切個體自我發展，與人際、情感互動的恆定的必然。

/ 匡匡

 
（轉載不喜，非請勿動）

Ben是英国美型男，相貌英俊、性情开朗，口音迷人。关键是精力过人、对好好活着这件事有取之不尽的干劲、和用之不竭的热情。

Ben上晚班，每天工作完毕，已近午夜，大家都急急小跑着往家赶，只有Ben视归如死，从来不甩它什么末班电车，好整以暇地晃着膀子去酒吧，换盏、邀杯、泡日本妞、有时被日本妞泡、有时干脆泡不着，有时还一泡俩。

后半夜三点，严格说算是凌晨，酒吧打烊，酒保们合力向街头投掷醉汉，Ben才散着流星大步，在空旷无人的大马路上，带着他那潜伏期的肝硬化，进化中的酒精中毒，吹着口哨溜达回家。

日日如是，披星戴月，风雨兼程。

自从听说了Ben的事迹，我就经常陷入自我反省。

我早戒了烟。已经年余。在此之间从没觉得过还想再抽。

如此无关痛痒的告别一样事，必定是因为这件事实在无关痛痒。

既然无关痛痒，又何须要戒？这样我也随时都可以再抽起来。

后来，我又主动戒了咖啡。因为它时常令我心躁动如鼓。在应当平静的时候从不平静。在夜深熟睡的时候毫无征兆突然醒来。

渐渐的，我还陆续戒掉了几个人，当我发现对他们实在过于喜欢。或者即将变得过于喜欢。这样我就很少再依赖谁或者什么。

我总担心对自己还不够好，爱得还不够尽责，管得还不够严格。以至于想不起来再戒点儿什么才能对自己更好。

我又制定了一系列清规戒律大力而有效的执行，例如每天饮水1升、睡眠8小时、服用4粒维他命。

我还要精神卫生同时抓，规定自己必须奉行及时享乐的原则，即使无乐可享，享乐不成，最低限度也得随遇而安，千万别跟命运死掐。

很悖論的是，如此一来，无可避免的我就必须同时放跑一些似是而非的欢乐机会，如果没有确切无疑的保障系数，证明它们将不含任何危险成分，又如果这欢乐需要动用太多的卡路里才能取得或维持。

我在不费吹灰之力的生活。用陈丹青的话，现在浑身是生命中大可承受的轻。

我是如此吝啬，不愿为了任何人任何事挥霍我的生命。哪怕是为我自己，也不行。

我必须清白稳固的活着，克扣和善用我的心智与感情——也许生活中可以使用感情的机会不太多，所以总会显得没有感情。

我是“越来越懂得节省自己”呵。——需要在深夜大马路上才能进行的浪漫，都已与我无关。久不碰别人的心、也几乎不再招惹自己的。“连写作都是节俭”的，并争做“勇于不敢”的楷模。然而虽说如此，却仍是轻而易举地成为了沸腾浮世中一个心怀善意的解人。

从周星驰的白发中看出一种骨头燃烧，生命挥发的迹象。

从冠希阿娇的折腾中看出一种青春被扒光了衣裳的面貌。

从汤唯床褥的涟漪中看出一种刘胡兰式的勇敢、蒸蒸然的进取心、和奋发向上的余温。

我觉得Ben是可爱好青年。谁管他也许有天从美型男演变成大胖子，三十谢了顶，四十啤酒肚？

奋不顾身热爱人生是好事。

晚間在廚房裏單手打蛋，蛋花了，稀爛的灘在鍋底，油崩得滿身。

計劃明日去畫展，
鄭重其事的爬去床上“早睡”
照慣例挑燈閑閑翻了幾頁書，約莫一個時辰，反而清醒過來
光腳下地，打開方才関上的電腦，抱住，發現餘溫尚存。

打一個蓄謀已久的電話。
聞聲話筒已幾乎從手中跌落，收了綫先自我檢討。
囉嗦了沒有？失禮了沒有？搶話了沒有？慌慌張張急於表達以至於什麽也表達不清了沒有？
怪哉，我並未求愛，對方不曾拒絕，怎麽先就自己矮到塵埃裏去了？

關閉防火墻將會使您的計算機失去網絡安全保護，您確定要退出嗎？
退出安全中心將同時關閉文件實時防毒功能，您確定要退出嗎？
您確定嗎？您真的確定嗎？

新年忘了許願。
07年短得跟昨天似的。08年假得跟明天似的。
在羅馬許願池扔了三硬幣的願望還沒來得及成真，相繼泡湯的倒有幾樁。
日子就把人重新逼上了今天。

您覺不覺得我就像那個打花的蛋。
您覺不覺得我就像這個餘溫尚存的電腦。
我就這樣變得，愈來愈貪心不得，死心不成了。

我一喝咖啡就心跳的厲害。也不知怎麽的。後來發現，生活中有些感覺是不能這樣歸納的。

比如剛吃過晚飯便遇上了一個傻逼呢？或者再來一堆傻逼成群結隊？要是每天與傻逼團朝夕相處，被傻逼共進會左右夾擊呢？

“四周如鉄，你將如何突破？”

——老早前有位友人便曾撰文，憂心忡忡就我的生存能力提出過質疑。這位朋友一定早早看出了這個世上傻逼大量存在的事實。自己灰心喪氣之餘，對我的前途也抱有一絲兔死狐悲的同情。

當然，凡稍微對我有些許了解的朋友，都免不了爲此有一種擔心。雖然語言表達並不統一，大致都還離不開“自取滅亡”這層意思。表達的最粗俗露骨的一位，是直接說我“不食人間煙火”，原諒他的文學水平和文藝腔，明白他其實也是好心判我死刑。

我一直覺得“下場”這麽一個貶義詞，理所應當是作用于傻逼的。

後來才醒悟其實根本應該是對我自己用。爲什麽明明有傻逼的可能而不甘傻逼？爲什麽不屑一顧于傻逼們的千呼萬喚？爲什麽非得自外于傻逼？爲什麽不能虛心接受傻逼之強大生存的王道？傻逼又不是黑社會，更況且還有相當的好處。

一日三省吾身，結論產生——其實自己纔是傻逼。這樣一來，邏輯通順多了。不同種類、基因的傻逼之間當然具有不可調和之矛盾。大批的、隊伍壯大的傻逼當然欺壓、排擠個別的、落單的傻逼。少數派傻逼自然無法抗衡多數派傻逼。小眾傻逼必然佔領不了、奪取不了大衆傻逼的山頭。

薩特說：他人既地獄。不如解釋得通俗點——他人既傻逼。每個人都是他人的傻逼。每個他人都是自己的傻逼。

稍有不同是，我僅願各自傻逼，互不相干。而對方卻常有不能見容與其不同傻逼方式的、強令將我收編，不從則不承認我之主權的霸道。

傻逼難爲。縂遭到另一陣營甚而是親朋好友的阻撓。

然而，細思忖畢竟吾道亦不孤。雖同為天地一傻逼，但于人生的開合、人格的維度與張力上，總會大有不同。我願做稍稍不識時務的那種。稍稍，是的，哪怕僅稍稍也好。

如此一想，倒也心下坦然，安之若素了。

魯迅先生嘗說：讓他們怨恨去，我一個都不寬恕。

我想也可改成：讓他們傻逼去，我一個都不寬恕。

且我也，一個都不羡慕。

可可：

你來信問我旅行的事，我簡直不敢提也不敢想。全因爲自己還在它餘震籠罩當中，並沒有完全得以脫身，一提一想心下都惻惻難言，最好含糊其辭，遮遮掩掩，自己跟自己裝作沒這回事算完。而後晚間夢中拖著只拉杆箱，繼續在路上東走西顧，不以爲辛苦。

10月中歸來以后，就迎頭一個百廢待興的攤子——先要招呼一個荒廢的、久久不曾查看的我。再打起精神治理起毫無頭緒，亟待修繕的生活。有時麻木不仁如木頭打成的身子，有時心急火燎，好似雖跟自己爭戰經年卻知道這戰役將永無休止，我我之間有永不可解的大恨深仇。

我自己折騰慣了，竟也無一人攔著。

偶爾我去你的博客偷看。看完想得很多，能對你說的又很少。所以這封回信只能一拖再拖，拖到有一天我突然就坐下來，然後開始在鍵盤上鬼使神差的敲字。

你知道嗎？上上封信中你說我這個人 “果真只適合愛愛不適合戀愛”，我以爲這個總結果真要命的很。因爲我也許從來都只想跟人愛愛而沒想跟人真正的戀愛，真戀愛要近身肉搏，要披肝瀝膽，要血肉模糊。我是一見到血肉就已逃得不知所蹤了，哪裏來的肝膽與人相照。乾脆套用一句你的話：“我愛的，我都愛了。不愛的，我都殺了。唯獨你，我愛的，我卻殺了”。

——這樣一想，我愛的人，基本已被我殺光了。

上上封信中你還嗔我愛計較：“一點點怠慢就察覺再分類”。是的，我特別擅長察覺，還特別擅長分類。看，我還記得，我還計較。但傻女我只能嗔你不知道，這計較原可不是那計較。

——只有心裏根本不計較，所以口頭上才計較三兩下，裏面有個撒嬌的意思，還有那麽一點點的放心，沒點子真心又怎麽能放心？縂覺得你我情誼三年五載歷練來，不至於脆弱到承托不住這幾回合，又覺得以你心知我心，難道還不體會我不過是惺惺做點嗔態，其實哄一哄騙一騙也就沒事，以後縂也有我哄回去的時候。倒是真正拂袖起身，客客氣氣的一言不發走人，你問究竟哪裏氣惱，那邊還笑答沒事沒事，反而是計較的深——若有人將我這番苦心都還不明白，沒辦法也只得二話不説，真的跟他好好計較起來。

我在語無倫次、旁敲側擊的說什麽呢？這話簡直已經不是在對你說。

可可，我已經不愛再把自己剖析的像名冷血殺手，比喻的人間罕有。

我不羞于意志動搖，心想也許應該“更喜欢夸自己的软弱，好让基督的能力临到我的身上”。

我又想，其實比起無悔，也許更應該提倡的是後悔。許多事我們曾經做得很錯，再做一遍依然不會對。但是正因爲我們縂在做錯，才會那麽希望做對。

我豔羨黃碧云曾說：常有戀慕與希冀。我想把這句話送給你。

愛你的匡姐姐

2007年11月25日

可可：

其實我才兩個多月沒寫字。

一個月我點燈熬油張羅地幾乎全世界都知道我要旅行了。

一個月我奮不顧身偷換人生，不知今夕何夕的獨自跟那兒旅行著。

現在我在絞腦汁，回想寫字到底應該怎樣寫字，怎樣交待我這旅行？

儘管想必你已煩到恨不能摘下一腳的拖鞋來扔我頭，見到我上綫就趕快假裝不在綫，好要我識趣閉嘴，媽的別要再提這旅行。

但你知道啊如果你兩個月來丹心丹念做了無數事，其實都只不過做了一件事，那你就只好接著一開口就談這件事。這件滿心滿懷滿腦子的事。這件還沒過期的熱乎乎的事。

出發前很矯情呢。特意去選了一只本。頭兩日很老實，嘮逼叨的記了幾頁流水日記。事無巨細都登記在冊，留待來日備查備忘那意思。到了柏林基本上已佯裝不曾有這事，而後在巴黎一站徹底擺脫羞恥感的自動廢止了。

那本子，剩下的旅程裏因只被拿來記記瑣碎賬目而顯得大而累贅，幫我留下的證據都是幾毫子吃飯、幾毫子坐車、幾毫子去公共廁所。後來在巴塞羅那的旅館見到中文電腦那晚，坐下來對著鍵盤與屏幕，只知發呆而無所事事——所有想做的、該做的、目下所要去做的“事”，都不在電腦前面。

我說用完一瓶洗髮水的時候我就回家了。於是現在我回家了。

帶著臉上兩坨曬斑、幾件遺憾、一兜子地圖車票與門券，跟3000多張照片、還想繼續走一程的打算，打開信箱面對掉出來的一堆帳單和開門七件屁事，惆悵的先洗一鍋被單。然後挨件拾撿、收納、歸位那些撲騰得滿屋滿床的雜物。惆悵的去上班。惆悵的倒時差——歐洲大陸還在那裏，估計永遠在那裏。我不在那裏了。

不是不在路上的這日子就不精彩。

一回來就先被兩位編輯索稿，稿債單子可以直拉到年底，都是先應下再説。

接著再看一出臺坦尼克號沉船，有光輝亦有鄙俗精彩紛紜，有人跳船、有人拉小提琴，不看白不看，都是媽的人性呵。

俺還要日日親跑稅務商談所找稅官哭窮，才三十日離傢，稅單敦促單都發爆我信箱。倒是不怕萬一人家戴白手套上門拉電視機拉家具，在我大門上貼封條打叉叉，鄙人好歹就那一墻一地的書，跟成盒子成摞子的挨過刀子都不怎麽放得出人影子的盜版DVD， 鄙人窮啊。

可可你說這樣子活，一輩子怎麽夠？一分鐘幾恨不能掰成兩瓣花。我怎麽成天高興地沒心沒肺，不識愁滋味，憨憨的還說，天涼好個秋呢？

去波恩看貝多芬老人家。果真像陳丹青所說，一如既往在那裏高高地站著生氣。我只想——命運的喉嚨我們掐它做什麽？好的時候自然不必掐，坏的時候掐就能好嗎？

在海德堡給自己寄的那張明信片，忘貼郵票，欠費1歐，前天都還收到了呢。找不出零錢，梵蒂岡的修女願意收6毛錢賣我8毛五的郵票呢——這人生到底不算太壞。

可可你曾說我們這樣子寫信還要寫上至少15年。我算不出那將是多少顆字。只知該是千言萬語的篇幅。也許在這個過程中，我們可以相忘有時，反悔有時；恨誤有時，猜忌有時；撕裂有時，縫補有時；拆毀有時，建造有時；保守有時，捨棄有時；栽種有時，拔出栽種有時；懷抱有時，不懷抱有時。

我們其實也可以，靜默有時，言語有時。

愛你的匡姐姐

2007年10月21日

可可：
　　
　　人總是放縱中越來越放縱，在驕矜中越來越驕矜——你说。
　　
　　其實，人也是在認真中越來越認真。
　　說句不要臉的，認真媽的就跟我一宿命似的形影不離跟著我。我還非接著認真不可。
　　你以爲我就不膩味嗎？我就不想煥發新生嗎？我就不想洗心革面，從頭做人嗎？
　　看我現在已然認真得讓自己下不來臺的地步。
　　不認真我就不舒適。不認真我就前功盡棄。不認真我就走投無路。不認真我就對不起我自己個。
　　我認真的、拘謹的、不苟的、有分寸的，變成簡直我就是媽的認真、拘謹、不苟和分寸丫們本人。
　　我覺得我長得就一副特認真——先天性認真。
　　以至於，我偶一放肆，偶一真情迸發，偶一敞開心懷，偶乖得跟小綿羊似的，人還覺得我推不真誠、推不老實、推憋著壞水兒、推裝。
　　這麽認真，就是跟頽廢沒區別。向頽廢看齊。拿頽廢的標準嚴格要求自己。過早的喪失了青春朝氣。
　　這麽認真，特容易搞得心裏特失落，特瞧不上滿世界不認真。胸悶啊、氣短啊、憤世啊、嫉俗啊、厭世啊、輕生啊、更年期提前啊、早老症啊，什麽的就是這麽得上的。
　　
　　還有救嗎？——改造我是徒勞的。試圖改造我的所有人，都及時的認識了這一點。都心情沉痛的看著我在認真的道路上越走越遠。
　　徐悲鴻先生的話“獨執偏見，一意孤行”。
　　就讓我獨執著我的偏見，一意我的孤行去罷。行到哪裏是哪裏罷。見到棺材再落淚罷。哪管前路多他媽崎嶇罷。下世紀咱們再嬉戲罷。
　　
　　你分外認真的匡姐姐

可可：

　　 <